Limpiate el hígado que viene gente

ADVERTENCIA!! Para que no me ataque ningún médico o fan de la medicina convencional. El objetivo de esta publicación es contarles mi experiencia. No quiero obligar a nadie a hacer nada. Esto es medicina alternativa, así que si te copa la idea de hacer esta dieta, ubicate y consultá a un señor o señora homeópata… o leé bien el libro, copate y hacela si tenés estómago fuerte. Si sos de tener asquito por cualquier cosa, más vale no la hagas porque la vas a pasar medio como el orto. Bueno, ya está. Ya advertí.

 

Es difícil cambiar algunas cosas.

Sigo teniendo la misma cantidad bajísima de seguidores en Twitter; tengo 1,5 blogs inactivos; sigo con el mismo laburo porque no me sale hacer otra cosa; todavía no me sale el escorpión como a esta flaca de acá:

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Me sigo depilando con cera con demasiada frecuencia (los pelos me crecen rápido, soy un simio) y sigo malgastando la primera hora de trabajo de cada día viendo fotos de gatos. Porque son hermosos, ¿me entendés?

Bueno, pero otras cosas sí cambian.

Me hice recontra fan de Pinterest.com, aunque ahí tampoco tenga seguidores, y colecciono fotos de distintas cosas… no sólo de gatos. Y en mi vida se dieron otros cambios positivos que atribuyo a este libro:

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El tipito que lo escribió es alemán, creo. Tiene sentido porque los alemanes son capos en casi todo, excepto en la práctica de hablar de manera romántica (?).

Te describo cómo es la dieta (en resumen) y te cuento mi experiencia con esta limpieza hepática milagrosa que cura todos los males del universo. Si querés aclarar dudas o leer más detalles sobre los beneficios de esta dieta, descargate el librito en PDF utilizando el Google amigo más cercano a tu domicilio.

Es así:

Empezás un lunes. Es necesario comer súper sano, en plan “macrobiótica estricta”. Moderarse, pero comer bien… no pasar hambre. Es más bien tener sentido común y no entrarle a una selva negra, se entiende. Puede parecer difícil, pero es solo una semana de evitar porquerías. Además, el día que vas a pasar hambre es el sábado, así que aprovechá el lunes-a-viernes para cocinar sano y rico, hacer cinco o seis comidas diarias y comer hasta saciarte. Vamos, que no es una dieta para convertirte en America’s Next Top Model. Es para desintoxicarse.

La pócima mágica durante estos días es el jugo de manzana. Hay que tomar un litro por día. Sí, un litro por día. Así que andá y comprá 5 tetrabricks de tu jugo favorito. El Cepita, el BC, el Baggio, el Ades. Cualquiera sirve. El ingrediente súper limpiador del jugo de manzana es el ácido málico que ablanda los cálculos que puedas tener en hígado y vesícula. No me copaba el jugo de manzana pero le tuve que agarrar el gustito a la fuerza y por costumbre… como cuando empezás a salir con un chico que es recontra feo, pero le das igual con tal de no quedarte sola. Recomiendo el BC de jugo de manzana verde, que sí me pareció ricazo… como cuando salís con un flaco que está bueno posta.

Así todo bien, todo lindo, todo feliz.

Hasta que el sábado…

No se puede comer nada con proteínas, aceites ni sal. Si te levantás temprano, la posta es desayunar una avena calentita con una cucharada de miel y almorzar arroz blanco (así sin nada, asqueroso) con verduras al vapor. Conviene seguir entrándole a alguna fruta hasta las 2 de la tarde porque a partir de esa hora, sí: ¡¡AYUNO!! Ni siquiera agua se puede tomar. Y antes de las 6 de la tarde, hay que preparar 1 litro de agua hervida con 4 cucharadas de sal inglesa o sulfato de magnesio, que pueden conseguir en cualquier farmacia. El paquetito me costó 4 pé. El agua con esa sal es un asco más IVA. Muy amargo. A las 6 pm te clavás el primer vaso de agua con sal inglesa y a las 8 pm el segundo. Posiblemente empieces a evacuar. A mí no me pasó en ese momento porque convengamos que no tenía mucho en los intestinos, pero lo normal sería empezar a irte en bosta en esta instancia. Y a las 10 pm viene la tercera ronda de tortura: hay que preparar medio vaso de aceite de oliva y mezclarlo con ¾ vaso de jugo de pomelo (natural; copate y exprimite unos pomelines). Mezclás eso y queda un jugo espeso. Te lo tomás todo rápido, en menos de 5 minutos (no me pareció tan feo… pero es mi opinión). Y te acostás enseguida sobre el lado derecho para que el hígado se limpie bien. Te sentís como la bosta pero dormís porque estás medio debiluch@ por haber comido poco. Ponete el despertador a las 6 am y ahí tomate el tercer vaso de sales. Guácala. A las 10 am te tomás el cuarto y te juro que lo vas a querer vomitar… pero NO VOMITES! Hold it in! Ahí se termina de limpiar tu cuerpo y empezás a evacuar toda esa mezcla horrenda de aceite y jugo. Divino. Yo al mediodía del domingo empecé a ver los cálculos biliares. Son piedritas verdes muy chiquititas que quedan con una consistencia arcillosa por el ácido málico del jugo de manzana. Les quise sacar una foto, pero Flaquitus Pecosus me dijo “No gracias. Nadie quiere ver eso”. Entonces se los dibujé en el Paint. Así salen:

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(La Macrobiótica 2 es la que artista digital, pero está muy ocupada noviando, así que sepan disculpar por este intento de inodoro que hice acá)

En fin. Ese domingo hay que comer poco, muy livianito y despacio. Sacrificá ese finde de amigos, salidas y asados para pasarla en casa encerrad@ y cagando, pero haciendo algo MUY bueno por tu cuerpo. ¿Los resultados? Te cuento. Salís volando. Yo quedé más o menos así:

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Pero más linda. Tengo las uñas larguísimas. En serio, no se me rompen más. Se me acaban de ocurrir cosas súper originales para tuitear y tener millones de followers. Tengo los rulos tan lindos que me chaparía a mí misma constantemente. Me vine a vivir a Mar del Plata. Estoy saliendo con un rockstar yogui lleno de piercings y tatuajes. Adopté diez gatitos. Y estoy como 20 cm más alta. Recién me llamó Tyra Banks y me dijo que soy la nueva World’s Best Top Model. Todos los días sale el sol y me acaban de confirmar que mañana se alcanza por fin la paz mundial… ¡MAÑANA!

Ueeeeeeeeeeeeeeeeee ^.^

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5 comentarios en “Limpiate el hígado que viene gente

  1. jajajaj que grande!!!! me cague de la risa! esta re bien explicada la limpieza hepatica… yo estoy por la quinta!!! llegue a tu blog porque puse LIMPIEZA HEPATICA JUGO BAGGIO jaja me estoy cagando de calor y me canse de morfar manzanas…. yo soy MANUEL HEREDIA, agregame al face para pasarme mas de tus recetas, beso!!! gracias!

    • hola manuel! perdón que estaba tan desaparecida… regreso con recetas saludables y divertidas. te pido mil porque te respondo a tu mensaje como dos meses después y tenés pinta de ser un fan copado… ahora, si busco a manuel heredia en facebook me salen 8593275987658365 tipos. Buscá a Lucy Lou (en mi foto de perfil, estoy haciendo acroyoga en una playa) y a Cecilia Yalangozian. Un abrazo enorme y gracias por tu comentario 🙂

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